Палата адвокатов Нижегородской области

Карта сайта На главную Написать письмо Поискпо сайту

Архив журнала за 2017 год
Архив журнала за 2016 год
Архив журнала за 2015 год
Архив журнала за 2014 год
Архив журнала за 2013 год
Архив журнала за 2012 год
Архив журнала за 2011 год
Архив журнала за 2010 год
Архив журнала за 2009 год
Архив журнала за 2008 год
Архив журнала за 2007 год
Архив журнала за 2006 год
Архив журнала за 2005 год


Секторальные санкции


Гохлернер Дмитрий Игоревич, адвокат Нижегородской коллегии адвокатов «Чайка и коллеги»
Опубликовано в №09-2017






Сказка



- В студии Игорь Филиченко, вы смотрите программу «Корабль Заблуждений». Сегодня в программе: Предвестники Апокалипсиса. Что искала экспедиция Гитлера внутри пирамиды в дырявых кальсонах? Когда в Московском Кремле приземлился космический корабль с Марсианами? 

-Наши эксперты расскажут о таинственном шамане, разговаривающим с куриными позвоночниками. На Урале родился котенок с четырьмя лапами и тросточкой. Не переключайтесь, после короткой рекламы мы расскажем вам как использовать газированную воду как оружие…

-Пожалуй, на сегодня хватит мозгового студня, подумал Данила и нажал кнопку выключения звука.

Но даже при выключенном звуке лысый ведущий, казалось, продолжал грозно вещать про пирамидальных марсианских котят.

Данила откинулся на стуле. Наконец серия иллюстраций к новой фантастической книге была закончена. Инопланетные захватчики в очередной раз не смогли реализовать свои коварные планы по захвату жестокой галактики, и были наголову разбиты оперуполномоченными Земли до такой степени, чтобы можно было написать еще и сиквел. 

При этом Данилины картинки вышли удивительно уместными, и даже такой неактуальный сюжетец среди них смотрелся достойно. Издатель обещал даже небольшую премию за реалистичное изображение фотонного меча на обложке. 

Накинув куртку, Данила решил прогуляться до ближайшего банка.

Друг-банкомат приветливо застрекотал, однако вместо денег выплюнул карту и выдал на экране:

«ОПЕРАЦИЯ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ВЫПОЛНЕНА В СВЯЗИ С ВВЕДЕНИЕМ СЕКТОРАЛЬНЫХ И ТРАНСКОНТИНЕНТАЛЬНЫХ…»

далее надпись обрывалась краем окошка, скрывая не только ее таинственный смысл, но и вожделенный аванс. 

Последующие пытки кнопки «подробнее» не увенчались успехом – дизайнер банкомата явно был предупрежден о возможности таких надписей. 

- Вечная проблема: женщину убрали – автомат поставили,- подумал Данила, - придется переться в головной офис.

Трансконтинентальные проблемы Данилы вызвали округление восточных глаз сотрудницы банка.

- Мне нужно вызвать руководителя, - сказала милая девушка в зеленом корпоративном галстучке под цвет банка.

Руководитель офиса уже без галстука выслушала повтор рассказа про секторальные проблемы Данилы, сделала еще более округлые глаза (это позволяло ее славянское происхождение) и убежала созваниваться с верховным начальством.

После получаса ожидания, осторожного вопроса, грубого вопроса и матерного посыла в адрес банка и его руководства, Даниле был предложен вариант получения денег после подписания некого письма, которое сейчас пришлют факсом из головного офиса.

Когда вожделенный документ пришел, теперь уже сам Данила стал напоминать персонажа манги, когда бюджет на отрисовку глаз героев внезапно урезали.

Текст был напечатан на фирменном бланке банка и гласил, что, Данила Кузьмичев, снимая денежные средства в размере 3 000 рублей, обязуется не использовать их для финансирования Марсианской агрессии против планеты Земля.

На вполне обоснованный вопрос: «Какого …!!!??? руководитель недоуменно невнятно пытался объяснить про требования с самого что ни на есть верха.

Немного успокоившись, Данила решил выскрести виртуальный денежный сусек без остатка и только потом уже тайно потратить все до копейки не иначе как финансирование покупки гигантских треножников.

Говорила мне мама: «Не иллюстрируй научную фантастику», - подумал Данила. Рано или поздно тебя обвинят в геноциде Марсиан. В следующий раз буду иллюстрировать только славянское фентези.


***

После этого банковского недоразумения прошло уже несколько дней и Данила уже стал забывать о своем инопланетном приключении, если бы старуха нищенка у метро, в ответ на отказ дать ей денег внезапно не назвала его Марсианским приспешником.

Через несколько дней у Данилы внезапно сорвался крупный заказ на иллюстрацию в иностранном журнале. О причинах отказа Данила вызнал у собственного инсайдерского источника в лице секретарши Маринки. 

С ней Данила имел несколько близких контактов третьего и даже четвертого рода и, несмотря на это, сохранил теплые отношения.

Привычно назвав Данилу «Хомочкой», Марина поведала, что она мельком видела какие-то бумаги на английском в котором фигурировали слова «Danila Kuzmichev» и «Martian`s aggressor». О чем эти бумаги Маринка, несмотря на красный диплом МГИМО, не смогла понять, но из них следовало, что заказ Даниле не светит. 

После того, как бабульки на скамейке у подъезда назвали «марсианцем», Данила решил предпринять какие-либо меры, чтобы понять, что случилось. 

Продолжительный мозговой штурм, бутылка шотланского самогона и насилие над списком контактов в смартфоне позволили всплыть у Данилы в памяти номеру телефона одноклассника Виталика.

С Виталиком они когда-то вместе пускали воздушные змеи и ходили на рыбалку. Сейчас Виталик, пользуясь родственными и половыми связями в самых высших эмпириях, не столько торговал валютой и акциями, сколько давал советы по торговле валютой и акциями. Об успешности его советов свидетельствовали заикание и стальная пластина в черепе. При этом, несмотря на отдельные неудачи, он процветал и имел выход на нужные источники информации.

 После коротких приветствий Данила объяснил Виталику проблему космического масштаба и его мистическую связь с Марсом, Барсум его побери, подрывающую его финансовый базис.

Перезвонив через неделю, Виталик серьезным голосом сообщил, что его марсианскими проблемами заинтересовались госбезопасные органы и даже приглашают его в свое логово на Лубянку. 

«Все. Приплыли!» - подумал Данила. «Общение с карательными органами никогда не сулит ничего хорошего. Припомнят, небось, его скабрезные картинки с феями уголовного возраста и пришьют дело за совращение Аэлиты от двух до пяти.» 

Но Виталик тут же заверил, что ничего такого ему не грозит, а, наоборот, обещали помочь, и, что удивительно, не просили за это никаких денег. Чему Виталик сам был несказанно удивлен.


***

В условленное время Данила вручил вооруженному до зубов вахтеру на проходной свой паспорт. Через несколько минут провожающий повел его по бесконечной череде коридоров. После того как Данила прошел по нескольким подземным переходам по указателям «Комитет Марсианского Сотрудничества» он попал в огромную приемную. То, что он там увидел, заставило его потерять дар речи.

Всю огромную стену занимала мозаика из маленьких блестящих квадратных плиточек, напоминавших пиксели огромного телевизора. Собранный умелой рукой художника еще бодрый Брежнев (звезд героя было только две) взасос целовал антропоморфного осьминога зеленого цвета. На заднем фоне, слева за колосьями и красными знаменами угадывались силуэты круглобашенных танков. Справа, как раз за спиной этого ктулху, стояли несколько треножников. Все эту «идиллию» сверху украшала надпись «Крепим советско-марсианскую дружбу во имя мира и счастья». Снизу тоже была надпись из непонятных иероглифов. При этом мозаика была покрыта перестроечной пылью и местами выпала.

Остановившись около массивной дубовой двери в два человеческих роста, провожатый попросил Данилу подождать и растворился в темноте. Рядом с дверью стоял стенд с детскими рисунками на тему «мама, папа, я и марсиане» где с разной степень достоверности и детской наивности были изображены семейные сцены с участием зеленых монстров.

В тот момент, когда Данила разглядывал картинку, изображавшую маму «Василисы Г.», лежащую под одним одеялом в кровати с марсианином, дверь отворилась и Даниле предложили войти.

- Так, присаживаетесь, значит Кузмичев Данила Андреевич, 1980 года рождения. Меня зовут полковник Семенченко. Мне доложили, что вы попали под марсианские санкции.

- Господин полковник, - начал Данила,- надеюсь, у меня не будет последствий, связанных с сокрытием гостайны о контактах с марсианами.

- Нет, наоборот, вы попадаете под действие секретного закона о защите от американского политического давления. Вам только нужно расписаться здесь и здесь. 

Полковник протянул Даниле ворох документов.

- Вам будет выплачиваться ежемесячная денежная компенсация в размере 36 934 рубля 34 коп. и предоставлены преференции при заключении госконтрактов.

- Скажите, а марсиане правда существуют?

- Конечно, правда, почитайте западную прессу, уж она-то врать точно не станет.


***

Данила не помнил как он попал домой. Добравшись до компьютера, он решил проверить, что говорит западная часть Интернета о Марсе.

Оказывается, тонкий слой языкового барьера ограждал от хтонического ужаса, бушевавшего, в казалось бы, респектабельных демократических СМИ. Боевые треножники виделись на спутниковых снимках ЦРУ на Урале. Русские хакеры при помощи марсиан похитили большую часть бюджета на военные разработки. Чудом бежавшие из российско-террористических концлагерей упитанные украинцы давали многочасовые онлайн-интервью об ужасах голодной инопланетной оккупации. Смертоносными лучами с орбиты поджигались леса Калифорнии. 

Но самым страшным марсианским оружием, переданным русским, были Излучатели Покорности, направленным на собственных граждан, и Излучатель Бунта из посольств РФ или, в мобильной версии, разжигающий антиправительственные и сепаратистские выступления в США и Европе. 

При этом общий тон публикаций колебался от «сколько раз увидишь марсианских приспешников – столько и убей!», до статей, обосновывающих необходимость покорения новой марсианской оккупации как способ объединения человечества и избегании войн.

- Да они там что, совсем шизанулись? - не смог сдержать возмущения Данила.

В его голове не укладывалось, как на Евроньюс седовласый профессор социологии мог с серьезным лицом объяснять журналисту острую необходимость срочного голосования в Европарламенте за введение уголовного преследования отрицания марсианской агрессии. 


*** 

- Ну и к-как ты чувствуешь себя в санкционном списке рядом с миллиардерами из Северной Кореи? - спросил Виталик.

- Если честно, то не очень. Официант! Еще виски и льда побольше.

- Я тут почитал западные газеты… Ужас! Марсианские излучатели, треножники какие-то. У них мозги совсем склеились?

- Вот! А я на этом бульоне строю свою финансовую аналитику. Д-добро пожаловать в Матрицу, Даня. 

- Причем мейнстримовские западные СМИ круглые сутки долбят про введение санкций против России за сотрудничество с марсианами, трясут какими-то мутными фотографиями … где хоть один марсианин? Где это все? У нас по ТВ только Украина, Сирия, мягкая посадка очередного проворовавшегося сверх меры губернатора и виды на урожай. Опять «власти скрывают»! Где правда-то? 

- Тебе полковник С-семенченко не рассказал, откуда взялась эта бездна марсианской оккупации?

- Нет. Я даже боялся его спросить, чтобы не узнать какую-нибудь гостайну, навечно закрывшую бы мне поездки в теплые страны.

- Пф! З-знаешь как все это было? У американцев же свобода слова, первая поправка, никакой цензуры и все такое. Поэтому любой ф-фрик может высказать что хочет. Даже на ТВ! Однажды одному сенатору не спалось, и он включил ночной низкорейтинговый канал, вещающих псевдонаучную хрень про палеоконтакты. Сенатор давно должен был заседать по ту сторону от Стикса, однако передача про марсиан, давно посещающих Землю, запала в душу. Он начал шуметь в Сенате, а так как он был хоть и выживший из ума, но весьма уважаемый (ветеран войны во Вьетнаме как-никак) пришлось организовать комиссию по расследованию контактов с Марсом. 

Американцы не были бы американцами, если бы не начали делать из этой бредовой идеи деньги. Л-логика была такой: после поражения в Х-холодной войне Россия должна была уже развалиться на сотню мелких к-княжеств. Однако это почему-то не произошло. Наши войска успешно теснят бармалеев на Ближнем Востоке, а экономика, несмотря на запредельные банковские проценты, все еще не разорвана в клочья. Почему? Да все понятно – русские вступили в сговор с Марсианами, в обмен на воду из Байкала для подпитки термоядерных двигателей получили за это секретное оружие. 

- И?

- А теперь есть железное обоснование для санкций и репараций. 

- И теперь они раструбили во всех подконтрольных СМИ?

- Все гораздо изящнее. Уже никому не нужно тотальных ковровых пропагандистских бомбардировок как раньше. Все экономят средства. Пришло время точечных операций. Совсем-совсем неправительственная организация «Обсерватория борьбы с марсианской агрессией» (OFMA) составляет рейтинг стран, сотрудничающих с марсианским оккупантом. Есть предельно жесткие критерии, взятые оттуда, - Виталик показал пальцем в сторону потолка, - по которым выставляются оценки от 

1 до 400 баллов. Россия и Китай, естественно, собирают 399 и 369 соответственно. Потом со ссылкой на закон OFMA к странам, у которых рейтинг больше 222,59 применяются санкции. И уже на основании закона арестовывают имущество всех условно русских и условно китайских олигархов в Европе и по всему миру.. За сотрудничество с Марсианами. А кто против - тот сам переодетый марсианин. 

Мировая банковская система все равно замкнута на США. Кто рыпнется, тому могут запросто запретить право покупать американские бумажки. А это единственное, уж поверь мне, что приносит к-колониальный доход в нашем постколониальном мире. Самый надежный метод со времен издания «Молота Ведьм» (в свое время отдельные богобоязненные граждане нехило поднялись на присвоении пахнущей дымком собственности). 

И это работает, даже если не подключать медийную шушеру: актериков, прикормленных оскароносных режиссеров, еженедельных сатириков ... А уж если подключить новости и уличных демонстрантов и терракты в нужных местах….

- Сурово. И что сделали наши в ответ?

- А ничего. Наши стали подыгрывать и перехватили инициативу. Что!? Типа марсиане поделились с нами треножниками? Именно так и было! Со времен Леонида Ильича. Точно говорю вам, так и было! Поэтому мы сейчас наклепали не имеющих аналогов в мире марсианских невидимых танчиков и двинулись своим ходом по льду через северный полюс через Канаду на США. Вот тут американцы уже немного струсили. Откуда, говорят у вас технологии невидимости? А наши – оттуда! Вы сами сказали: от Марсиан. Так что сидите и нервно вслушивайтесь в тишину перед вашей зеленой лужайкой, где может внезапно лязгнуть гусеницей наш вежливый невидимый танк, уже катающийся где-то по просторам временно соединенных штатов. 

Вот так и продолжается этот геополитический покер.

- Официант! еще по одной.


***

Данила уже свыкся с житьем под свирепой пятой американо-марсианских санкций. На карту «Мир» капал небольшой доход и жизнь казалась безоблачной и спокойной. 

Почитывая в регулярном режиме переводы американской прессы, Данила заметил, что Марсианская тема как-то стала уходить на второй план. Уже вроде и Марсиане не такие зеленые, и излучатели волн покорности излучают уже не так сильно. 

Через некоторое время ему позвонил секретарь полковника Семенченко и попросил явиться для беседы. Войдя в знакомый холл Даниле снова пришлось застыть от удивления. 

В приемной не осталось никаких следов мозаики о советско-марсианской дружбе. Вместо нее была удивительная по технике написания фреска. Под потоком старославянская надпись гласила: «Обрезание св.Николая Мирликийского». Двухметровые фигуры святого и ангелов при скольжении взгляда полностью пропадали, сливаясь в разноцветный узор, как в калейдоскопе. При попытке разглядеть эту сцену целиком человек вне зависимости от религиозных убеждений впадал в гипнотический ступор, не меньший, чем от брежневского поцелуя. 

В коридоре из-за толстых марксистско-ленинских дверей были слышны раскаты голоса полковника Семенченко: 

«Уволю! Уволю нахрен! Будете до пенсии консультировать подбор специй чукотским оленеводам! Как вы могли не знать! Чем занимается весь ваш институт США и Канады?!! Американцы уже не читают даже комиксов! Какой Берроуз? Какой Уэлс! Эти дебилы не знают, что есть даже такая планета – Марс! Все думают это про шоколадки. Опросы говорят, что про луну уже не все знают».

 Из двери выскочили два консультанта в черных узких пиджаках и бегом удалились по коридору.

- Недобрый день, Данила Андреевич, - угрюмо сказал полковник. Все хорошее когда-нибудь кончается. Наш замечательный Марсианский проект закрывается за нерентабельностью. Экономика нашей страны больше нечувствительна к секторальным марсианским санкциям. Последние экономические исследования говорят о замедлении мирового экономического роста, основанного на научно-техническом прогрессе. Логика и прагматика уступают место мистицизму и религиозности. Только они теперь могут приносить деньги. 

Теперь мы уже не сотрудничаем с марсианами, а согласно древнему пророчеству у нас объявлен апокалипсис. НАТО начинает собирать крестовые походы с одной стороны, а джихад с другой. Так что марсианское оружие здесь увы бесполезно. Будем работать с отделом загибания духовных скреп. Попишите здесь и здесь. И вынужден с вами проститься и сказать спасибо за сотрудничество.

- И каково нам променять светлое технократическое будущее на средневековое мракобесие?

- Я бы не был столь резок в оценках. Во-первых, не мы это создали. Американцы прочувствовали, что проигрывают на марсианском поле, и свернули тренд. Теперь у нас мистические войны. Так что полет на Марс у нас откладывается, вместо него запланирован крестный ход. 

Когда Данила ошалело вышел из кабинета, в холле на полу сидела приличная толпа бородатых, одетых в оранжевые лохмотья людей с четками, что-то монотонно напевающих.

- Ага, перенимают китайский опыт боевых кришнаитов, - подумал Данила.


***

Здравствуйте, Братья и Сестры! В эфире передача Афонский колокол. Сегодня Отец Пигидий ответит на вопросы о православном посте.

- Скажите Отче, в последнее время в магазинах появилось мясо, выращенное в пробирке. Ученые уверяют, что оно гораздо чище и полезнее мяса животных. Можно ли употреблять такое мясо в пост, если оно не совсем мясо...

 

© 2010-2017 «Палата адвокатов
Нижегородской области»
603005, г. Н.Новгород, ул. Большая Покровская, д. 25
Тел: (831) 433-16-22, 433-39-98
E-Mail: advpalatann@mail.ru
Администрирование сайта
Компания "АйТи Груп"